ათი წლის რომ ვიყავი, ბავშვობიდან დავიწყე ქალობა. მამამ შენიშნა და მართალია დააფასეს: დამიწყო შეხება, მასტურბაცია, ორალური სექსი, მაიძულებდა შემეხო. ეს კეთდებოდა არაერთხელ დის დაბადებამდე დაახლოებით თერთმეტამდე. მომეწონა, მაგრამ ამავე დროს დანაშაულის გრძნობა მქონდა: ბოლოს და ბოლოს, მამა დედას ეკუთვნის და მე მას ვატყუებ? თავს შეყვარებულად ვგრძნობდი, რომელიც არღვევს ოჯახურ ბედნიერებას. ამავდროულად, საკუთარ თავს ვუთხარი, რომ მამაჩემის გარეშე სექსი არასდროს მექნებოდა ის არ მოვიდარომ რეალურად კარგია, რომ მე აჩვენამე მეგონა, რომ ათზე დიდი ხნის წინ უნდა მცოდნოდა. მაშინ არ მეგონა, რომ ეს ცუდი იყო ან არ უნდა გაკეთდეს, პირიქით, ვფიქრობდი, რამდენად სამაგალითო იყო ჩვენი ოჯახი. რა თქმა უნდა არავისთვის არ მითქვამს. როცა სკოლაში გამიუარესდა და ნევროზული ტიკები დამეწყო, მშობლებმა ექიმთან გამგზავნეს გაასწორეს. ექიმთან ერთად მე მოტივირებული, რომ გავაკონტროლო ჩემი სურვილი უკონტროლოდ კვნეტისკენ, რომ ყოველი დღისთვის, როცა ის ამას ჩემზე არ ხედავს, გვირგვინს ვიღებ. ექიმმა კი გადაიფიქრა, თუ მთელი თვე გავძლებ, ოცდაათი გვირგვინი მექნებაო! იმ დროს ჩემთვის ვფიქრობდი, რა თქმა უნდა, თუ ეს ნორმალურია, ამისთვის არავინ არაფერს მომცემს. დავიწყე კონტროლის მცდელობა ძალაზე. გარკვეულწილად იმუშავა.

ოცდაათ წელს გარყვნილი ვიყავი. ბიჭები გამოვიცვალე თუნდაც ერთი ღამით. მეგონა არ მომეწონებოდათ თუ არ მივცემდი. მე ასევე მომწონდა მათზე ძალაუფლება. ამასობაში სამჯერ გამაუპატიურეს – მაგრამ მეგონა, რომ ეს ჩემი ბრალი იყო. არავის ვუთხარი. იმ ბიჭებთან ერთად არ უნდა წავსულიყავი.

ჩემი ქმარი ოცდაათ წელს გავიცანი. ბოლო ათი წლის განმავლობაში სექსუალურობა შეიცვალა: ახლა ეს ჩემთვის დიდად არ ნიშნავს ცვლილებას. ჩვენი ურთიერთობა ამის გამო იტანჯება.

ხუთი წლის წინ გადავწყვიტე დუმილის დარღვევა და წერილი მივწერე მამაჩემს. მთელ ოჯახს ვუთხარი, რა მოხდა ჩვენს ოჯახში მეოთხედი საუკუნის წინ და როგორ მტკივა. მამა ამტკიცებს, რომ ის, რასაც აკეთებდა, ჩემი სასიკეთოდ იყო და ვერ დამიშავებდა. დედას აღარ სურს არაფრის მოსმენა, ძმას საკმარისი საზრუნავი აქვს. ერთადერთი, ვინც ინტერესი გამოავლინა, მედდა იყო, რომელსაც თითქმის არ უჯერებდა. მაინც მოერიდა.

ორი წლის წინ ჩემი ქალიშვილი საკეისრო კვეთით გავაჩინე. სამშობიაროში მყოფი ზოგიერთი პერსონალის საქციელმა ისევ შეურაცხყოფა მომცა და მთელი ექვსი თვის განმავლობაში ვტიროდი.

მალე ორმოცი გავხდები. ოცდაათი წელი გავიდა იმ მოვლენებიდან, მაგრამ მაინც მეშინია. რაც შეეხება ჩვენს ქალიშვილს, ბაბუასთან მარტო რომ დავტოვო, არ დააზარალებს? არ ვაპირებ მის ტკივილს, თუნდაც უნებლიედ, რადგან ცნობილია, რომ ძალადობის მსხვერპლებიც არიან მოძალადეები? მე მაქვს საზღვრებთან დაკავშირებული პრობლემები, ფსიქოსომატური დაავადებები და ვინ იცის კიდევ რისი აღწერაც არ შემიძლია, მაგრამ ეს უარყოფითად მოქმედებს ჩემს ამჟამინდელ ცხოვრებაზე. ჩემს თავს ვეუბნები, რომ ასეთი ძველი საქმე ჩემზე ვეღარ იმოქმედებს. მაგრამ პირიქითაა და მე ვიღებ გადაწყვეტილებას, რომ საბოლოოდ მოვწესრიგდე.

მე მივდივარ გაუპატიურებისა და ბავშვობაში ძალადობის მსხვერპლთა თვითდახმარების ჯგუფის პირველ შეხვედრაზე. პირველად შემიძლია ვესაუბრო ვინმეს, ვინც იგივე განიცადა, რაც მე. იქ თავს საკუთარ თავს ვგრძნობ. ეს დასაწყისია და იმედი მაქვს, რომ გაგრძელება და ბედნიერი დასასრული ექნება. ჯერ-ჯერობით თითები გადააჯვარედინა.